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靠近凌晨当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累！ |
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June 17 期待改变台湾，祖国的宝岛，２月的出行让我对那里有了更多的了解，这次是真真切切的亲身体验，而不是只在电视里或是书本杂志里．
香港，东方的明珠，赶场、打仗般的４天，演出、逛街、购物、享受美食一样都没有落下．
当然每次都会有点遗憾，可这样不是挺好吗？给下次再去留下一个理由．
几个月来，每天都忙碌着．有时都不知道该怎么放松一下自己．
总是愁眉苦脸，每天都是如此，持续了好长一段时间，精神上都有些压抑了，还好偶尔还有一下轻松加愉快的活动．
随着时间的流逝，我渐渐的发现周围在一点点改变．
年龄上的，心灵上的，外表的……虽然不多，但确实是有了不同．
非常喜欢大家在一起的时候，逐渐发现了更多的业余爱好．
大家空了一起去骑马、唱歌、偶尔带上小迈狄去钓鱼．
端午假期还首次带着小楚楚和小娃儿去了峨眉山，尽管这是在我的威胁之下爸作出的决定，可是我真的很高兴，一家人终于完整了．
＜５.１２＞的演出让我自己感到郁闷，其他的时间都很开心．
大家每天在一起都有很多的话题，时而八卦、时而正经，总是很热闹．
成熟这个词可能对于现在的我们还太早，但是已经有了些感觉，现在这样挺好．
February 16 遥遥无期的等待没有比这个标题更合适的语言来形容这里对我的期待了．
这一等就是快半年了，我都干了些什么？
是真的没有时间还是真的变得懒了？
有些工作、有些娱乐、有些时间，可是没有上网，没有多在网上留一会儿，更没有打开我的空间，所以它显得是如此的孤独。
既然来了，怎么也要留下些什么。
那就习惯性的先总结一下这段时间吧。
快半年的时间，工作开始忙起来，而我的业余生活也被其他的事情丰富了起来。
不能说是拼命的工作，但也没能歇下来；
不能说有太多的劳资，但也有了些积蓄；
不能说什么成绩都没出，但也翻过了一年。
总之就是不能再这样混下去了，因为过了奔命年就觉得时间真的是很快了。
08年，我真的什么都没做，可是他就这样很快的从我的身边过去了。
尽管它对于国人来说是如此不平凡的一年，而我也在微弱的余震中生活了大半年，可是它还是这样过去了。
我庆幸，身边的人都平安、健康。
现在，更加懂得珍惜身边的一切，因为它真的可能一下就没了。我害怕失去现在拥有的这些，哪怕只是一些微不足道的小事、小人物，因为有了他们我的周围才变得完整。
在新的一年里，一切顺利就好。
不需要它有怎样的突出，只要平安、健康、幸福、快乐。
我也会勤打理这里（每次说都是很容易，可是做起来总是那么难）。 September 03 乱七八糟－－奥运如果，不加上这第一句话？
这篇日志的开头会怎样？
也许会是：时间过得太快了，转眼一个多月过去了．
真懒啊，又是一个多月没有打理自己的空间了．
也许会是：太长时间不管，怎么这里都有蜘蛛网了吧？
看着朋友的空间，
几乎每天都有新的内容，而且还是长篇大论的．
心里真的好羡慕．
一个多月的时间里，有很多值得我记录的事．
好几次，强烈的欲望让我想要把自己的感受都写下来．
可是，兴趣一过，错过了当天，也就这样一直无期的延后，直到……
2008年8月，这是怎样的一段日子？
全世界的人都可以放下自己的工作，每天守在电视前，等着自己喜欢的体育项目。
期待－－国旗一次又一次的升起；
期望－－国歌一遍又一遍的奏响；
这是多么值得荣耀的事情。
只是，谁又能真正了解，为了站在最高领奖台上，这些英雄们付出了多大的努力？
每天都经历着汗水，泪水，伤痛，没有决心和毅力，怎会有优异的成绩？
能够站在奥运会的赛场上，不管是哪个场地，哪个项目，也不管他们对自己有着怎样的目标与梦想。
踏上这片土地，他们已经胜利了。
在16天的比赛里，往往给我们留下最深刻印象的并不是站在最高领奖台上的人。
精神这东西到底强悍到什么地步？
看看奥运会上这些超越自我，超越极限的人们，很快就能找到答案。
从心底里敬佩他们。
为他们呐喊助威，暗自替他们鼓劲。失误后，为他们感到惋惜。有时，我们也会随着渐渐凝固的气氛而感到紧张。
后来想想，其实奥运会也是一种全民运动。
唯一感到遗憾的就是这次运动的时间太短，间隔时间又太长。
无疑，这是一届前无古人，后也很难有来者的奥运会。
所谓的前无古人：当然，每届在不同的国家，历史不同，文化不同，自然风格也就不会一样。
至于后也很难有来者：这是一届伟大的奥运会，不仅是用硬件设施和软件设施来衡量，最重要的是任何事情的面面俱到，几乎是无法超越的。因为不会再有国家能拥有大面积国土的情况下同时拥有这么众多的人口了。
７年的时间，尽最大的努力作好了一切的准备工作。
世界各地的人们也对这里有了新的认识。
我自豪，我骄傲。
除了比赛和场馆，每届奥运会最引人瞩目的就是开闭幕式。
拥有五千年的悠久历史文化垫底，自然也多了很多看点。尽管在有限的时间里，并没有能够展示所有的精华。仅仅这一点点精华中的精华就已经能够让所有人回味很久了。
火炬的点燃象征着又一次辉煌，创造辉煌的开始。它让人有了更多的希望，期望，盼望与渴望。
16天里，大家一起见证了多少新的世界记录的诞生，多少精彩的瞬间，多少感动的画面，多少可爱的面孔。
奥运，让我们看到了永不放弃的精神。就算是最后一名，也从不放弃，坚持到最后，直到跑过终点线。虽然没有得到任何的奖赏，但是他们赢得了所有人的尊重。能够站上这个举世瞩目的舞台上，不管站在哪里，都是最棒的。
时间的流逝，16天来努力过的人们，累了，但在闭幕式上看不到他们的疲倦与劳累，与来时相同的激情。
火炬在那特别设计好的情景里慢慢熄灭，我再也忍不住了，眼泪。
不甘心，不愿意，脑袋里太多的“不”。
不甘心准备了7年，在16天里就搞定。
不愿意看到赛场空下来。
都还没有看够，就这样结束。
太贪心了。
这是我们改变不了的事，所以只能接受它。静静地等待４年后的这个时刻。
就像这个空间在我无心管理它的时候也只能这样静静等待我的到来一样。
July 19 留意上次日志都又是好多天前的事了．真是懒啊．
没有习惯每天都上网看看．
这半个月，我们就没有闲着．
经常会想，为什么事情总是做不完？
幼稚哈哈．
从北京回来后的第二天，我们就进入了新节目的排练．
为了庆祝中国二重的50华诞．好难得的大型商演．
大家都很重视，很认真的排练．
当然，我们多日来的努力没有白费．
演出是成功的．
7月，炎热的日子，使人烦躁．
心情不好，无心工作．
想想，哎～
一切都是为了自己．
工作是自己选的，做好做坏，结果会影响到的还是自己．
无奈……
观察力不强，没有办法注意到身边的所有事．
不细腻．
想要在身边的所有新奇事，可是好象顾不过来．
今天，一个人坐共车出去逛了．
一心想着自己一定要完成的事，就没有心思去捕捉周围的情景．
没关系．明天我还要出去．
希望能有所收获．
July 02 今年的第二次北京之行（回忆）昨天就从北京回到成都．好累、好困．
把记录的事就放在了今天．
回顾过去的半个月，哎～
每天都非常紧张的排练，上午、下午、晚上．
本以为到了舞台所有准备都做好后会有点休息时间．
只是，仿佛事情并没有我们想象中那么顺利．
从灾区来到北京，住进了活动板房，意外．
从参演节目最少到最多，正式演出当天都还加节目，无奈．
整整15天，有开心，可是担心也一直跟随我．
害怕自己在舞台上的表演与大家格格不入．
哎！为什么总是这么的冷静．到底要什么时候我才能爆发？
我们这次参加的是抗震救灾的文艺晚会，用真情说话．
看到大家都在节目＜生死不离＞中眼泪横飞，自己却很空白．
我感到了事情的严重性，因为我很在意．
只是这并不是一天两天就能解决的事，对我来说很难．
自5.12地震以来，几乎每天都能感受到了地震带来的晃动．
每天都能看到电视里很多让人心酸难过的镜头．
而我只有在5.19全国哀悼日那天，默哀的时候掉下了眼泪．
我看到那些新闻的时候我很难受，可眼泪呢？哪儿去了？
每次看着其他人走下舞台时脸上都挂着泪，我不敢抬头，
不想让任何人看到我这张空白的脸，羞愧，心里说不出的难受．
每天我都会提前很多就开始酝酿自己的情绪．
对于我来说，让情绪爆发是件很难的事情．
这也是我最致命的弱点．
对于我来说，它很重要．
可总是离我很遥远．
好不容易，等到了正式演出的那天．
对我来说这次的北京之行成败就看开场的那两分钟了．
之前想尽了各种办法，也尝试过自己酝酿情绪．
可效果并不很明显．
到了侧台，离演出开始也就10分钟的时间了．
紧张、担心、恐惧，什么乱七八糟的情绪都跟着来了．
没办法，我只能使劲想不开心的事，最终还是不行．
怎么办，我都开急疯了．
大屏幕开始播放着地震前的美丽山川，忽然风雨突变，地震毁掉了所有的美好．
满脑子都浮现出这期间所看到的那些让人揪心的画面，终于忍不住了．
旁边和对面所有的人，上场之前眼泪就哗哗的．
我们成功啦，也很成功的给整台晚会开了场．
对我来说这口憋了好久的气，在这一刻松了下来．
早就料到在电视里看不见我，可是我很开心．
难熬的时刻终于过去，为了这一刻的爆发，我愁了好多天呐！
心情舒畅哈哈！一切都在这次爆发后迅速的结束了．
这次北京之行也随着演出的结束而划上句号．
现在回想过去的15天，哇～
很久都没有这么忙碌过了．
从早到晚的排练，活动板房的住宿条件，好大的澡堂．
让所有人不尤想到学校里的集体生活．
在通州吃饭也要靠抢的，洗澡要靠挤的．
没有休息时间让我能进城去逛逛．
不过我还是很开心的．
好不容易到了城里，每天都把时间耗在了电视台．
当一切都结束时，我也豁出去了．
最后一晚，我把所有的时间都留给了在北京工作的同学．哇，开心啊！
紧绷了好久的神经松了，一下子感觉好舒服．
很久没见的朋友也专程跑来，就为见上一面．天亮了才离开．
大清早的一个人坐着首都的地铁回到了住地．
收拾好东西又起程了，带着跟上次完全不同的心情去了机场．
这次的我没有难过、没有不舍、没有留恋．
简简单单，轻轻松松，舒舒服服．
又一段有意义的北京记忆！
May 31 感｀情｀伤说放手就能放开手，如果这么容易，那为什么还有那么多人一直活在记忆里？
总是说得很轻松，而做起来往往是那么的难．因为想要忘记需要太大的勇气！
每段感情的开始都是那么情不自禁．
因为人在面对它的时候就像歌里唱的那样＂接近全盲＂．
不管周围的朋友怎么劝阻，也管不了会有怎样的后果．
哎～
人，终究还是感情动物嘛！
谁能真正控制住自己，即使周围会有很多杀伤性的眼光．
只是，我们会往回看．
记住那些该记住的，忘掉那些伤心的事，留下了就都是美好的回忆了．
每个人的心里都有珍藏的那段，其实不用刻意去忘记．
因为那根本就不可能．
都说对于感情，没有谁对谁错．
如果两人一直相爱，而其中一人突然离开……
伤害是没有办法在短时间里停止的．
谁都清楚的知道，感觉这东西说来就来说走也就走了．
勉强不来的．
既然没有办法抓住，那就对自己狠心点，干脆放掉它．
只有这样才能使记忆中的那段保持完整的摸样．
因为它实在太脆弱．
想要好好的维护，必须小心翼翼．
两个人必须在这个圈里保持平衡．
任何一方重一点就会使它失去这种稳定，那另一方就肯定越来越轻，
最终导致走向两个方向．
所以怎样调整变得由为关键．
害怕承诺．
并不是每个承诺都能真正的兑现．
毕竟梦想和现实是有很大差距的．
怀揣着梦想没错，可是结果往往让人伤心失望．
给不起承诺，就不要逞能，不然这就是注定分离的开始．
对待感情其实同样需要负责任，毕竟不是一个人的事．
既然没有准备好，那就不要开始．
不要害怕伤害正在等待开始的对方，尽管会带来短暂的痛．
这是种责任．为了不要分离时的恨．
等时间过去，一切都会好起来．
May 30 最好的例子时间很快就过了，地震已经过去了半个多月了，这个月也就要过完了．
其实真的没有想好要写些什么．
因为在这时写些与地震无关的，我觉得有些不合适。
可是由于我看到了消极的人，悲观得想去死的人。
看不下去，忍不住想说点什么。
原本这个月应该有很好的训练，对自己对大家也应该都会有一定的提高．
可是地震的到来把这一切都打乱了．
工作、生活都乱了。
我仍然每天都在坚持着。其实我也不知道到底是为了什么。
虽说看起来会觉得有点傻，不过我还是相信它是有用的。
想要让别人看见自己的努力，只是那么一天两天是不够的。
以前总是抱怨别人看不到自己的努力，现在想想，那真是自己做得不够。
短时间的努力别人可能会看不见，但是如果一直坚持着，努力着，总有一天都会看见的。
现在总想着“如果……”
如果早一点懂得这些，那我现在应该会再好一点。
如果一直都坚持着，我想我的路还可以再长一点。
如果以前不是那么任性……
只是，我现在能做的也就只有坚持，不管自己处于什么状态。
因为有太多的印象是以前就留下，而且已经根深蒂固了。
想要改变它，这一点的坚持是不够的，要更加的努力。
只希望现在意识到这些还不算太晚。
越来越觉得时间过得很快，想到这些觉得很难过。
因为现在很空闲，所以就会想到很多的事。
回想起这几年，自己浪费了多少时间，错过了多少机会。
哎～现在后悔也没有多大的用处了，想要补救也只能从现在做起，慢慢地改变它。
我慢慢学会向前看，因为我知道已经过去的，好坏都不重要了。
谁敢说自己没有载过呢？就看他有没有勇气从载的地方再爬起来。
最主要的是现在的我一定要好好的做，不要让遗憾和后悔一直跟着自己。
不要害怕迈出那艰难的第一步，也不要觉得自己不如任何人。
不要觉得所有人都对不起你，主要是自己对不对得起自己。
May 26 闲的没事突如其来的大地震，哎～～
这个月是真正的空闲下来了．
从地震到今天，整整14天了，
上了五个半天的班，其他的时间都不知道要干什么．
回到家里不是睡觉就是上网．
可是上网又不知道要干些什么．
总之是很无聊．
一年里这样的日子真的不多．
因为工作的原因几乎没有跟家人一起吃晚饭的时候，就连过年过节都没有办法．
现在可好，可以每天在家里吃着爸妈做的饭菜．
饭后还可以陪着他们去散步．
难得的悠闲．
其实说是无聊，但是还有好多可以去做．
想做但平时没有时间也不敢奢望的事．
比如说在晚饭后去热闹繁华的地方逛街．
或是一个人听着音乐在河边漫步．
多享受的事啊，哈哈．
不知怎么的，最近几天都是我一个人在家里．
他们都把我忘了吗？
而且我现在去哪儿他们也不再担心．
不会再像以前那样，只要一到晚上12点不回家,就猛打电话.
奇怪啊!
今天的晚饭是我亲手做的.
自己切了菜,抄了菜.
虽然只是简单两个菜,但这可是父母第一次等着我把菜端上桌.
心情真的有点复杂啊!
只有自己亲身体会了才知道.
一直以来父母为了能给我弄好吃的饭菜,付出了多少的爱!
May 23 还要震多久？这些天来，大家的神经都绷紧了．河边，空旷的地方至今还是可以见到好多帐篷．
对于我来说地震后的这么多日子里最让人害怕的要数17日和19日啦．
17日晚上，在家里上网，正在聊天呢，突然感觉椅子、桌子都在摇晃，说实话，我在家里还没有过这么强烈的震动，再加上窗外刮起好大的风，紧接着开始下雨，有中不好的感觉，地震以来第一次感到有些害怕。震完以后我下了楼，看见外面一片混乱，我记得当时已经快凌晨两点了。很多人都撑着伞站在空旷的地方，平时小区路边停放的汽车也少了很多。哎……结果那晚就没有再震了，成都乱了，成都人也乱了，不管外面天气如何，都还是坚持在外面待着不回家。
哀悼日的第一天，空气了全都是眼泪的气味，一整天不管再好的天气，总感觉有些悲伤。因为在那天下午的2点28分到2点31分，一切都停止了，能感受到的只有大家的伤感，能听到了只有震天的鸣笛声。当我按下汽车喇叭，心里那么多天来憋着的眼泪一下子就涌了出来。现在觉得最遗憾的就是那天没有能够到天府广场去。
到了晚上，我同样在家里上网，跟朋友们说着一天来的感受。可是，没过多久，电视里传来了关于余震的紧急通知，我想这次真的会大乱了。成都有那么多车，那么多人，这下就是集体大逃亡的时候了。政府的通知大家都引起了重视，而我想在家里休息却被老爸赶了出去。哎～～不过我正好有事要出去，所以那晚我感受到了大逃亡的气势。汽车在路上根本没有办法移动，出城的路全堵死了。原来双向四车道的路也变成出城方向的单向四车道。我觉得就算是紧急通知会有6级余震并没有那么的可怕，可是如果看到半夜里的大都市堵车到这种程度真的会引起人们的恐慌。我只有想办法往城里挤，还好挤到城里的车就很少了，但是只要有空地，一定能看见搭的帐篷，因为还是有很多人没有办法开着车到城外去避难。不过庆幸的是这天的天气比较好。
睡在车的感觉真不好受，一整晚都没有办法入睡。最主要的是，我没有感觉到有任何震动！这样的日子到底还要持续多久？
还好第二天有专家就余震对成都的危害做出了回应。要震就震吧，我不怕了。终于可以睡个安稳觉了。
其实这两天都还是有能够感觉到的余震，不过，大家没有了前几天的惊慌，大概也慢慢习惯了吧。
毕竟生活和工作还要继续……
May 22 回忆－－地震第一天从来没有像现在这样渴望有一个照相机，这段时间看到了太多值得记录下的时刻．
这个星期发生了太多事情．从5.12的汶川大地震，到今天（三天哀悼日结束）．电视里全都是跟汶川大地震有关的报道和新闻．收音机里也全都是这些救援的消息．听到、看到这些因为地震带来的悲剧，心里真的好难过。
在这个时候觉得自己真的好没用，眼看着这些事在自己的眼前发生，可是我能做的事却很少。我恨这样的自己。
由于网络的原因，上星期我根本打不开这个网址，所以……
回顾一下5.12下午14:28分。其实到底是多少分我不清楚，但我知道在快到14:30的时候我感觉到了一阵强烈的晃动，最初我还以为是有什么重型车从前面开过，可当我去看的时候什么也没有，接着有开始晃，根本就不会想到是地震，因为成都是个什么灾害都不会有的地方，打死也不会相信成都会发生地震。看见外面的广告牌在路边跳舞，停好的汽车轮胎在前后摇摆，听见有人大声在喊“地震”了，周围的人都一片混乱了，到这个时候自己都还不相信是地震了，直到把车开到外面根本无法移动，这下才有了大难临头的感觉。一路上堵得根本就没有办法。成都外围的路全被车堵死了，都抢着时间回家，顿时成都的交通就瘫痪了。想打电话问候家人和朋友，手机根本没有一点信号，完了！
电话的中断使我没有办法跟朋友联系，也不知道晚上是否还要上班，可是我到时间还是出门往那儿赶。我发现平时每天都经过的路不一样了，一下子变得有些空旷，不过路两旁空着的地方都是人，抬着自家的椅子，摇着扇子，有的还撑起了帐篷，一副要准备在街上过夜的架势。人们真的开始恐慌了。成都好多地方都受到了影响，有的地方停了电，有的停了气，有的停了水，总之是乱了。不过还好的是我家能看电视。一看才知道四川发生了这么大的地震，在汶川。这是多么熟悉的一个地方，虽然没有到县城去过，不过几次去阿坝演出汶川都是必经之地。8.0级的地震破坏性该有多大啊？成都距离汶川160公里，震感都这么的强烈，汶川里面又是怎样的情况？
地震后的成都都快疯了。晚上我开车出去，路上看见很多人都在人行道旁聊天，有的已经睡觉了。到了天府广场里面外面都全是人了，一旁的共厕都排了好长的队。离开了广场我又去了南河和府河。河道两边有秩序的停满了车，人们都在花园里休息了，好多的帐篷，好多的车，还有好多的人。成都乱了。不过这才是第一天，几个不眠之夜的开始。 April 25 亲爱的胖胖哥短短一个月，看我都干了些什么？真的不明白自己到底在干什么想什么．
为什么会这样？就连我自己都不清楚．
在这里我只想说声对不起！
我也知道现在说这些已经没有多大的意义，但是，这是我现在最真实的感受．
回想我们一起经历过的风风雨雨，酸甜苦辣什么滋味都有．一起抱头哭过，也一起为了某事开心的笑．
在我生病的时候是你一直陪着我，背着我跑上跑下，我都一直记着，没有你，可能我早就倒下了．
在你的鼓励下我撑过了最难熬的一年．是你一直不断的给我勇气，信心．现在的我真的不一样了．你的功劳不可磨灭．真心的谢谢你．
这些日子里你几乎把你能给的全都给了我．但是你从来都没有为自己考虑过．
我真的想看到你也好，希望能够尽可能的帮助到你，事业，生活．
但是，我真的好无能，这么久了什么忙都没有帮上，我也为这事感到愧疚．
我知道外界对你的影响太大，让你对有些事也失去了信心，我能够理解．
你对自己的舞蹈其实很有自信！自信是好事．我认为一部分是自己自身就有的，一部分是别人给的．其实都很重要．就像我的自信，一部分是你给我的一样！
你是那么的热爱舞蹈，而且你确实跳得很好！既然好，就应该充分的展示出来，让所有人都知道．
其实我对你一直充满信心，不过可能是我的鼓励方式有问题，没有对你真正的起到作用．这是我应该自我检讨的．
这么久以来，你的努力别人其实都看得到．我真的不想因为我的原因让你决定放弃这三年来的努力．
现在是你展开抱负的时候了，机会来了就一定不要放过．我期待看到你耀眼的光芒．
就算遇到什么样的困难，我还是一样会在你的身边不断的鼓励你．
不要再像以前一样做什么事都是为了别人．这次只是为自己．
只有你自己好了，周围的人才会为你高兴！你总是为别人做得太多而忽略了自己．这样留给朋友的只有担心！
该是时候为了自己好好的拼一下了．
不要因此而堕落．因为我已经深感自己罪孽深重了．
现在开始，为了自己以后的幸福好好的搏吧．
在你真正成功的时候什么都会有的．只要是你想要的，没有说得不到的．
最后要说的是：谢谢你给我带来的一切．我好开心．现在的我正微笑着，可管不住眼泪不停的流．
我们约好把这一段美好的记忆小心翼翼的锁在箱子里，好好的保管．
你说：有一天会带着钥匙打开这段美好的回忆，将它延续下去．
我期待着你的那把刻着成功二字的钥匙．
我们都是那么地渴望能有一朵属于自己的云．
大家一起努力，加油吧！
你知道我不太会说话，也没有那么多华丽的语言来装扮这些文字．
不过我相信你知道这才是真正的我，真实的我．
再给你一句我爸常跟我说的话：
努力吧！冲上去！面包会有的！
March 22 再坚持一下 都已经整整三个星期了．每天都是这样疯狂的训练排练．我觉得自己已经到了崩溃的边缘．我只能跟自己说坚持．因为我感觉到自己在这些天里的变化．
我们这次的训练是以现代舞为主．现代舞使我很自在．不会有以前跳舞的那种拘束感，想干什么就干什么．这点是我最喜欢的．特别是看到我们的老师们－－北京现代舞团的舞者们，他们在跳舞的时候那种随心所欲，自由自在，并自我陶醉的样子，一下子就把我带到了他们那个气场里．不过话说回来，我并不知道他们所跳的舞想要表现的是什么，但是那种力量很吸引我．
从来没有接触过现代舞的我们能有这样的机会（在四川）真的是难得．虽说都累到不行，但是大家都还是在坚持着．刚开始每天早上见面，大家都叫疼，因为太久没有这样整过了，所以肌肉会酸痛．过些天听到的还是痛，但是痛得不一样了．哈哈．那是全身的瘀青，因为现代舞喜欢与地面亲密接触，我们没有正确的方法，在落地的时候会摔着．因为在短时间里有太多的动作要学习要记，多少都有写怨言，但是也就只是说说而已，过一下嘴瘾．到时间该干什么还是只有干什么．再后来就再也听不到任何声音了．因为大家都累了，疲了，麻木了．早上大家见面连眼睛都还没有全睁开呢．一个二个日渐消瘦．对于像我这样想要减肥的人来说目的是达到了．
一晃也就３周了，还有最后两天了．努力加油．再怎么样也要坚持．都已经看到终点线了，没有理由在这个时候倒下啊！ March 06 爱上街舞没理由魔鬼般的日子就这样开始了．好不容易过了４天．在几天里我努力的学习，练习．
为了这次现代舞，街舞的学习，我在开始的前一天花了６个小时坐在理发店里，好好的弄了自己的头发，剪掉了长发，现在是比较轻巧的短发，我很满意．可惜的是我弄掉了相机的记忆卡，现在还不能看到我的照片．
这周一开始我们的现代舞训练就开始了．第一天是高艳津子上的课．她的课感觉很好．虽然时间不长，但是绝对是练到了的． 下午是节奏课．也就是街舞．又白睿执教．
第一天都是很简单很基础的动作．开始并不清楚我们的老师到底怎么样，只是觉得街舞跳的很好，后来才知道原来大有来头，当时就有种有眼不识泰山的感觉．真是对不起我们亲爱的白老师．
看得出来大家好象都更喜欢上下午的课，因为大家都从来没有接触过真正的街舞，可能还有好奇心吧．
尽管上午的课会有些累或痛，但是下午的课完全化解了上午的一切不爽．总之对我来说还是很开心的．
第二天就有些难受了．因为这是我们早就想到并知道的．起床都变的非常困难，因为全身的疼痛．
从第二天开始我们的现代舞就换了老师．但是肯定还是非常的港啦．他非常了解我们的身体情况，所以特别花了一个小时的时间开给我们做活动组合，等到活动开了以后才开始正式上课，但是这个时候身上真的不痛了，觉得还是很神奇的．很开心的上完了上午的课．
下午的课让每个人都同样的期待．哈哈
今天又有不同的东西，而且有好听的音乐，真是让人觉得爽．
到了第三天我们开始排节目了．
对于我们这种刚入门的初学者来说有些难，但是总还是要去尝试的，因为那是我必须做的．
下午的课又教了新的句子，很累，但是很开心，因为是发自内心的．
值得一提的是这天晚上我到春熙路逛街买帽子，随处都能听到节奏强的音乐，我也会情不自尽跟着音乐跳舞，我旁边的人都会觉得我是疯子，而且我看到他们笑我，但是我很开心．
今天身体还是一样的痛，上午的课我没有再站在最前面，而是最后面，可现在的我还是能够让自己认真的去感受每个动作，空间里属于自己的能量，因为这是自己的事，既然来了就不要浪费时间．
下午，我最开心的时刻，因为能够看到大师来教我们上课，听到好听的歌，学到漂亮的动作，使我们慢慢地走近街舞．非常快乐的时光通常都是很短暂的，可是为了能看到老师跳舞，我们会留下来，看他跳舞（给下面的班上课）．因为看他跳舞真的可以说是享受，或说是养眼．哈哈，可能有点夸张了．
我们可爱的白老师他成功了，让我们好多人都有了不想跳民舞古典舞的想法，都想去跳街舞了．这个就一点都不夸张了．而且我绝对不是第一个这样说的人．
想想为什么大家都会这么认真的学习街舞？
原因很简单．最主要的是因为我们的白老师．看到他听到因为就可以跳，是那么自在，那么开心．这个才是真正的喜欢．
在回头想想我们！我们的热爱在他面前显得是多么的虚伪．
学习的时间不会太长，但是我不想错过每一分钟，因为我好象也有点爱上街舞了．哈哈 February 29 二月的最后一天轻松的日子将会随着二月的过去而离我远去．
四年才有一回的二月二十九日．对于没有生在这天的我而言，感觉并不是那么的强烈．
今天我可以在白天好好的睡上一大觉，或是到外面晒晒成都难得有的大太阳，到处逛逛．
现在快到中午了，享受这样快乐轻松的时间，把一切烦心的事都关在门外，在房间里面听着自己喜欢的音乐．感觉好极
了．
很久都没有听新歌了，因为网络歌曲的铺天盖地，让我对现在的流行歌曲没有了感觉．或者说是失去了信心，到现在我仍
沉浸在那些熟悉的旋律中．
可能是我现在没有像以前那样关心这些了吧，没有像以前那样渴望听新歌；也可能是现在变懒了，变得可以将就；也可能
是没有那么多时间让我可以在茫茫的歌海里一首一首的慢慢寻觅，慢慢地选择．我想这算是一种悲哀吧．
怀念在学校里的时候，尽管学习的时候是枯燥或说是残酷的，但至少在下来的时候我可以吧所有的时间都拿来听歌．一个
学期省下零用钱可以买上五盘磁带，而且会拿着新买的磁带在寝室里公放，也不管其他人喜欢还是不喜欢，现在想起来还
真是很霸道．哈哈
后来有了CD碟，当然由于当时经济条件有限，刚开始也都是盗版．走出学校后有了一定了经济基础，我开始到新华书店买
正版碟．随着时间的过去，我喜欢的明星也慢慢被新生代所淹没．
当我所喜欢的SPICE GIRLS和BACKSTREET BOYS都相继解散了，我的选择范围变的越来越小．庆幸的是我还有喜欢的
中国歌手．
当电脑普及到每个家庭后我就没有再买过一张碟了．因为可以在网上听到和下载到任何歌曲，也从这时起我失去了对听歌
的主动权．现在我听到的我认为好听的歌都是经过别人介绍的，已经懒到一种程度了．
我决定了．今天我要在网上找音乐，不给自己定下很大的目标，好听的一两首就够了．
February 26 新的开始就像刚进学校的新生，我今天打开了博客的门，说真的，我真不知道该写些什么．
看到屏幕我不知道该从何说起，连想说些什么都完全没有头绪．
几乎从来没有看过别人的博客，当然自己也从来没有写过，可能是太闲了想找点事情做，所以想尝试一下．
新的开始总是让人有着这样那样的期待，但往往最后都不是自己想要的结果．
还好的是，新的一年才刚刚开始．在这个时候我还有饱满的热情．
以前总是会想这事情的结果，而忽略了过程，或是太过计较．
现在不大一样了，因为我懂得：结果固然重要，但是过程中的点点滴滴才是最值得珍惜和回味的．
我期待今年能够顺心，同时我也知道经历风雨是避免不了的，因为这样才够完整．
用自己最大的能耐享受奥运年的每一天，很难．因为不可能每天都是大太阳．
努力吧！加油吧！
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